main contact

Слияние двух

«Эгоист generation», ноябрь 2005, рубрика «Испытание чувств»

«Предавшись страсти, тьмой объятые,
Они не поймут того, что тонко.
Что глубоко и трудно для постиженья,
Что против течения их мысли»

«Трипитака» Индия. 80 год до н.э.
marina komissarova-sliyanie-dvux

Сексуальная жизнь — штука подлая, и подлость ее заключается в том, что самостоятельно ее не улучшишь. Все время приходится иметь в виду сексуального партнера. А сексуальный партнер, в свою очередь, еще более подлая вещь. И не кантовская вещь в себе, а гораздо хуже. В тот момент, когда Вы имеете кого-то в виду в качестве сексуального партнера, он может быть не сексуальным совсем и даже совсем не партнером, а интересоваться чем-нибудь совершенно отличным от вас и даже совсем не сексуальным. Все остальные проблемы в своей жизни человек может решить сам. Он может стать красивее и умнее, сильнее и богаче. Но не может человек самостоятельно стать сексуальнее. Тут уж такая штука выходит: или-или. Или самостоятельно или сексуальнее. Увы и ах.

Лично я для себя на вашем месте предпочла бы самостоятельность. С сексуальностью — хлопотно и довольно много возни. Отказавшись от сексуальности, можно почувствовать себя свободнее. Чище себя почувствовать и на порядок скромней. Главное, чтобы сексуальность в тот момент, когда вы от нее отказались, не чинила вам подлых препятствий, а тоже отказалась от вас. К сожалению чаще всего получается по-другому. Отказался человек от сексуальности, а она от него — нет. Человек шоры надел на глаза, сердце на ключ запер. И? Сколько смысла в этом во всем, если сексуальность от него не отказалась? Если она продолжает в нем жить, вызывая подлое томление? Лучше уж смириться с ней и извлечь из нее радость.

Радость от сексуальности, конечно, весьма сомнительна. Гипотетически она есть, то есть зовет и манит. А практически вместо этого — чрезвычайно много проблем. И обломов, и разочарований, и даже ужасных бед. Так что моя задача, как я ее себе формулирую, объяснить-рассказать, что за зверь такой — сексуальность. Потому как отказываться от нее смысла особого нету. Утомитесь ждать, пока она обидится на вас и уйдет. Оне не гордые. Будут угрюмо жить-поживать, мешая вам спать тревожными сновидениями. Это ведь только малограмотные люди думают, что воздержание вызывает эротические сны. Не надейтесь. Эротические сны вызывает временная разлука. Принципиальное воздержание сексуального гражданина, то есть такого, которого сексуальность не пожелала оставить, несмотря на все его угрозы и мольбы, оборачивается ночными кошмарами. Так что вы, пожалуйста, сами выбирайте. Или кошмары смотрите себе, пожалуйста. Или тихонько займемся с вами чем-нибудь сексуальным.

Сексуальность состоит из трех частей. Из сексуальной самоидентификации. Это во-первых. Из сексуальной ориентации. Это во-вторых. А в-третьих, из сексуальной инверсии. Все. Больше в сексуальности нет ничего. Все остальное — выдумки. Но и перечисленных трех вещей, если честно, хватит, чтоб вы запутались. Заблудиться в трех соснах легко, сколько бы над этим ни хихикали. Представьте себе три сосны и полное отсутствие компаса. Разве понятно вам будет, где какая сосна, где ваш дом, а где, наоборот, северный полюс? Ровным счетом ничего в этом случае не понятно. Потому что три сосны для вас — все на одно лицо. Это сексолог знает, чем идентификация отличается от ориентации, что делать с инверсией и как после этого жить. Для хорошего сексолога три кита, на которых держится сексуальность, не безмолвные морские животные и тем более не безликие деревья, а говорящие золотые рыбки, выполняющие желания.

Это конечно не значит, что желания сексологов выполняются. Что они, то есть сексологи, поголовно удовлетворены. Наоборот. Ни один приличный человек ни с того, ни с сего не отправится вдруг в сексологи. В сексологи люди идут по большой сексуальной нужде. Некоторые прямо по пути обзаводятся партнерами. Потому что сексуальные партнеры липнут на сексологов как мухи. Каждому человеку хочется счастья, даже если он и не готов ради этого, сломя голову, кидаться в сексологи. А сексологи и рады стараться, пользуются своей популярностью. И не спешат, между прочим, открывать никаких тайн. Для чего бедным сексологам нездоровая конкуренция? У них и так, между прочим, достоинств никаких нет. Только знание сексологии. Вот представьте, к примеру, себе, что вы — красивая женщина. Стали бы вы делиться красотой со своим сексуальным партнером? Ни за что! Пусть живет партнер, как и жил, совершеннейшей обезьяной. И держится обеими лапами за вас, дорожа как улыбкой Фортуны. Справедливо? Вот и сексологи. Ни за что не расскажут они никому сексуальные тайны. А ну как станете сами с усами, в смысле сексуально грамотными, и накинется тогда на вас рой озабоченных гражданок. А сексологу что тогда? Утопиться пойти с горя? Так что, милости прошу, господа, соблюдать максимальную субординацию. Я вам тайну, а вы мне честное слово — не обижать сексологов. То есть не пользоваться тайной огульно, отбивая у сексологов невест, жен и особенно любовниц.

Сексуальность, как я уже намекала, всегда имеет в виду сексуального партнера. С этой точки зрения и вам лучше иметь его в виду. Или ее. В противном случае со своей сексуальностью вы никогда не разберетесь. Тут уж либо вы, либо она — сексуальность, то есть он — сексуальный партнер. Даже если партнера нет, но вы решили впрок стать сексуальным, ну как бы приблизиться к тому, чтобы партнер у вас появился, все равно вам нужно иметь этого партнера в виду. Иначе ничего у вас не получится. Сексуальная самоидентификация, таким образом, это не то, каким вы себя видите, а то, каким видит вас потенциальный партнер. С одной стороны, конечно, бес его знает, каким. Особенно, если его пока нет и не у кого спросить. А с другой стороны любые претензии этого партнера рассчитываются навскидку. Достаточно всего лишь знать собственную ориентацию. Ориентация — это не только то, мальчики или девочки вам нравятся. Сейчас, если честно, такие есть мальчики, что и мальчиками не назовешь. И с девочками, если честно, такая же зараза. Смотришь на нее и непонятно: то ли баба, то ли мужик. Так что вам, прежде всего, нужно подробно определиться. Какое существо вам хотелось бы обнаружить у себя на подушке. Или на заднем сиденье автомобиля. Или под кленовым кустом, потому что я не знаю, где вам больше нравится. И если вас, к примеру, привлекают нежные девушки, пугливые и робкие как трепетные лани, тут уж я вам, конечно, скажу совершенно точно, вы не должны быть сами похожи на эту лань. Одним словом, с ориентацией лучше определиться, а свою самоидентификацию откорректировать. В этом случае дело останется только за сексуальной инверсией, а инверсия — дело житейское. Разберемся и с ней.

То, что я вам все так подробно и доступно объясняю, не означает, конечно, что, поняв, вы автоматически обретете гармонию. Это вам не дзонгчен какой-нибудь, где учитель возлагает на макушку ученика ладони, и ученик проникается его мудростью и мастерством. Во мне самой, если честно, никакой мудрости не присутствует. И тем более нет у меня ни малейшего мастерства. То же самое, кстати, касается моих коллег-сексологов. Знать они, может быть, и знают, а толку от этого чуть. Как в анекдоте про психотерапевта. «Я так страдал от своего заикания и обратился к врачу» «Помогло?» «О да! Хоть я и заикаюсь как прежде, но теперь я этим горжусь». Определиться со своей ориентацией так же трудно, как и откорректировать самоидентификацию. Сексологам это удается не чаще, чем всем остальным. Однако, сексолог знает причину своих сексуальных обломов. И в этом смысле хорошим сексологам немножечко веселей. В смысле, знают они, в чем дело, а не просто так мечутся зазря.

Ориентация должна быть противоположна самоидентификации. В этом весь секрет. Тогда и об инверсии можно не заботиться. Как говорится, природа поможет. Секс — означает не «пол» в биологическом смысле, а «половину» в смысле философском — зеркальное отражение. Человек сексуален не потому, что у него есть половые органы, а потому, что они имеют способность к возбуждению. Возбуждение — это потребность к слиянию с противоположностью, какие бы причудливые и извращенные формы это слияние не приобретало. Даже если человек испытывает влечение как у Крафт-Эбинга только к «свежевыстиранному, еще мокрому переднику, висящему на веревке», он все равно стремится к слиянию с этим передником, хотя и не может его осуществить из-за разницы своей анатомии и анатомии передника. Легко представить, что человек, имеющий такую специфическую ориентацию, будет счастлив и несчастлив по-своему. С одной стороны, свежевыстиранный передник никогда не обидит человека бестактным выпадом, никогда не бросит и не предаст. Вряд ли человек рискует застать свой передник с другим фетишистом, а если даже застанет, вряд ли будет настолько же оскорблен, как человек, заставший с другим свою жену. С передником у человека не связано никаких чувств, поэтому шансов их задеть — ничтожно мало. Однако, те же самые факторы не дают человеку достичь полноценного счастья в любви. Хотя возбуждает его, безусловно, только передник и ничто другое ( у нас с вами нет ни малейшего повода не верить Крафт-Эбингу), сам передник — это всего лишь символ бессознательного сексуального образа.

Счастливы те, у кого бессознательный образ в процессе сексуального развития приобрел отчетливые формы прекрасного человеческого существа, лучше противоположного пола. И еще более счастливы те, кто сознательно идентифицирует себя с чем-то, что дополняет и компенсирует черты этого прекрасного образа. В противном случае, хотя большинство из нас далеки от страстей к выстиранным передникам, наша сексуальность может идти в разрез с нашими человеческими приоритетами. То есть нравится мужчине, к примеру, чувствовать себя сильным и волевым, а возбуждает его какая-нибудь дрянь, вроде бесноватой дамочки, сидящей верхом на его покорной спине. Трагедь ведь. Как вам кажется? Такому мужчине либо потихоньку мастур… фантазировать, в тайне от уважаемой жены, либо плюнуть на приоритеты и подчиниться разнузданным страстям. Лично я предлагаю не терять ни в коем случае голову. Лучше культурно корректировать и то и другое: и ориентацию свою, и самоидентификацию. И от комплексов параллельно избавляться.

© Марина Комиссарова




Главная | Психоалхимия | Публикации | Контакт

© 2009—2017 Марина Комиссарова