main contact

Секрет романтических встреч

«Эгоист generation», ноябрь 2008, рубрика «Испытание чувств»

В миф о необходимости секса можно верить или не верить. Этот миф давно пробрался в подкорку человека и хозяйничает там, внося в личную жизнь владельца хаос и разрушения. Любой современный человек в глубине души считает, что секса в жизни должно быть много, а если не много, то, во всяком случае, он должен быть ярким и впечатляющим, а если он невзрачный и однообразный, да, к тому же, его совсем мало, значит личная жизнь не удалась.

sekretromantvstr.jpg

Исходя из вышеупомянутого заблуждения, любой человек может сделать опасный вывод: брак препятствует счастливой личной жизни, потому что страсть в браке очень быстро выдыхается. И как сохранить ее никто не знает, а рецепты вроде: «менять супруга каждый год, а старого бросать со скалы в море, как критские царицы в доисторическую эпоху» или «иметь, кроме супруга, штат любовников и постоянно его обновлять» никого не устраивают. Кроме желания страстного секса, у людей есть еще человеческие потребности. Например, потребность иметь детей и совместно их растить, а так же потребность сохранить доверие, теплоту и близость «пока смерть не разлучит нас». Измены — непосильная ноша для отношений. Даже самые формальные измены и чисто физические. Не говоря уже о том, что большинству женщин «чисто физическая измена» совершенно не интересна, а часто даже оскорбительна. И как бы не кувыркались через голову люди, придумывая оправдания и правила для фри-лава и свингерства, третий — чаще всего лишний, и по его поводу непременно возникают если не конфликты, то переживания. Кроме того, никакие измены не решают проблему охлаждения в браке, а лишь констатируют ее, в лучшем случае компенсируют, но чаще всего заводят в тупик. Наша же с вами задача, найти способ сохранить супружеский секс таким же волнующим, каким он был в период романтических встреч. И читателям напрасно кажется, что эта задача слишком фантастична.

Прежде всего, необходимо разобраться, чем секс в период первых свиданий отличается от супружеского. «Да всем, — скажет моя недовольная читательница. — Труднее найти в этих двух картинках сходство, чем отличия».

И все-таки попробуем. Итак. С точки зрения среднестатистической женщины, в браке:

1. Секса хочется редко. 2. Если вдруг хочется, то как-то лень, поскольку есть дела поважнее. 3. На инициативу супруга приходится отвечать согласием, чтобы не обидеть, и это раздражает, потому что приходится себя насиловать. 4. Прелюдией заниматься лень, хочется, чтобы все быстрее кончилось. 5. Акт чаще всего затянут и не приносит удовольствия, а утомляет.

С точки зрения среднестатистического мужчины, в браке:

1. Секса хочется реже. 2. Если хочется секса, легче быстро помастурбировать, чем уговаривать жену. 3. Когда хочется вдруг жене, это чаще всего не в кассу, либо устал, либо загружен проблемами на работе. 4. На прелюдию нет сил, тем более что жена не в эротическом настрое. 5. Акт чаще всего затянут, и оргазм выжать бывает иногда непросто, особенно, если сильно устал или выпил.

Если взгляд среднестатистических мужчин и женщин на супружеский секс примерно похож, их взгляд на секс в период романтических свиданий и вовсе идентичен:

1. Секса хочется постоянно, невозможно дождаться встречи. 2. Желание сильно подогревается тем, что секса хочется и любовнику, не меньше, а то и больше. 3. Когда возникает сомнение, хочется ли любовнику, желание охватывает с еще большей силой, от малейшего страха потерять любимого. 4. Все свидания наедине превращаются в эротические прелюдии, бесконечные объятья, ласки, поцелуи, сексуальные разговоры, которым нет конца. 5. Удовольствие такое острое, что оргазм почти невозможно оттянуть, это удается только путем повторения акта, но и тогда возбуждение быстро прогрессирует до высшей точки.

Мы отлично видим, что подогревает пламя страсти во втором случае. Это постоянное внимание, которое влюбленные уделяют сексу. Влюбившись, человек старается захватить понравившийся объект в тесный плен, поскольку воспринимает этот объект как источник счастья и связывает с ним будущее. Но сексуальное наслаждение зависит от возбуждения. Чем дольше и томительнее мысли о любимом и о сексе с ним, тем острее возбуждение. Получается замкнутый круг. Двое распаленных страстью людей встречаются на свидании, и их головы начинают кружиться. Каждое прикосновение вызывает дрожь, каждый взгляд действует как электрический разряд по телу. На коже не остается неэрогенного места, а мозги постоянно пульсируют желанием. Не удивительно, что возбуждение такой силы выливается в острое наслаждение. Дальше любовники расстаются, но пребывают в полнейшем кайфе от воспоминаний пережитого, и, восстанавливая в памяти картины страсти, снова заводятся, вожделеют и начинают томиться мечтами о встрече. И чем сильнее они томятся, тем круче обещает быть новая встреча и мощнее резонанс. Таков этот замкнутый круг.

Супружество обрывает этот круг просто. Круг страсти (а точнее спираль) может оборвать не только супружество, а все, что способно грубо вмешаться в эту схему: ожидание-волнение-томление-вожделение-возбуждение- наслаждение- воспоминание -ожидание- волнение- томление…. и т. д. Схему может оборвать, например, некое требование любовника, которое человек не хочет удовлетворить и которое его оскорбляет или пугает. «Женись» — твердо сказанное женатому человеку с детьми и высокой ответственностью, могут серьезно его фрустрировать, то есть обломать, и разомкнуть страстную спираль так, что страсть начнет гаснуть. «Дай мне денег» — сказанное жадному и недоверчивому человеку или «я хочу быть свободной» — сказанное ревнивому собственнику. А так же любые другие резкие удары по слабым местам (индивидуально). Что касается супружества, оно обрывает спираль не сразу, но иногда довольно быстро.
Это происходит потому, что из схемы «ожидание-волнение-томление….» пропадает не только волнение и ожидание (чего ждать и тем более чего волноваться, если супруг никуда уже не денется), но исчезает и томление, поскольку едва возникло желание, его сейчас же стараются удовлетворить.

Вместо того, чтобы дать желанию достичь необходимой силы, развиться, вызреть, его сейчас же тащут в кровать. Незрелое и вялое желание не способно вызвать у человека сильного возбуждения, а значит и наслаждения не получится. Заниматься сексом при таких условиях — все равно что есть пирог на начальной стадии его приготовления, когда он представляет собой вязкое тесто в лохани и сырой фарш для начинки. Вообразите себе человека, который, пока не женился, приходил на обед к своей невесте в галстуке, и та подавала на стол румяные пирожки, которые они оба с удовольствием поедали, ласково глядя друг другу в рот. Когда же человек женился, он стал по утрам выходить на кухню в мятых трусах и жрать тесто с фаршем пятерней из лохани, да еще пичкать этим жену, которая такую гадость есть не могла, плевалась и оставалась голодной. Сам же человек, при этом, чесал затылок и рассуждал так: «Зря я женился, видимо. Как женился, стало все невкусным. А раньше такая была вкуснятина, ням-ням. А теперь какая-то гадость… Которую она даже не хочет есть» Кто объяснит такому человеку, что все может быть так же вкусно, если не съедать пирожки на стадии теста? Так и с сексом.

Сексом надо заниматься реже, чем хочется. В этом и заключается секрет романтических встреч. В это время секс случается может быть и часто, но намного реже, чем хочется, и любовники успевают распалиться. В браке секс никогда не будет таким же частым. В момент добрачной влюбленности страсть занимала всю голову, поэтому возбуждение нарастало быстро как снежный ком. Еще бы! Целью мозга человека в то время было удержать и привязать выбранный объект, этому были подчинены все мысли, на это работал гипофиз, производя гормоны в повышенном количестве. Теперь, когда объект надежно окольцован, возбуждение нарастает намного медленнее, голова занята и другими мыслями тоже, и это нормально, поскольку необходимость частого секса — вредный миф. У человека должен быть редкий, но качественный секс. Сексуальное желание в браке копится медленно, но верно, истребить его можно, если постоянно пичкать себя сырым тестом. В этом случае, в конце концов, может не остаться уже никакого желания.

© Марина Комиссарова




Главная | Психоалхимия | Публикации | Контакт

© 2009—2017 Марина Комиссарова